Clasificarea femeilor dupa manifestari: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh… …
Un politist il intreaba pe un copil: – Ionele, iti place sapca mea? – Da d-le politist. – Da’ pantalonii mei iti plac? – Da d-le politist. – Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? – Pai nu pot, ca am trecut deja in clasa a 5-a !
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii arde lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma, asta o fo in serios ori in …
Morris ii spune fiului sau: -Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. Fiul raspunde: – Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa. – Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. – Ok atunci, raspunsul meu este da. Morris se duce apoi la Bill Gates …
Caporalul, cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez: Sa traiti! ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
– Moartea printesei Diana! – Cum asa? – O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez … intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si …
Ion si preotul. Preotul intreaba: – Ioane, tii post? – Da, parinte. – Inseamna ca nu mananci carne. – Nu, parinte. – Dar lactate mananci? – Nici lactate nu mananc cat tine postul. – Auzi, dar de baut bei? – Cum sa beau?! Vinul rosu… sangele Domnului… Nu se poate, ca e post. – Bai, …
Un tip, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata si a intarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce placuta de femeie: – Domnule, doriti sex prin telefon? – Bineinteles! – Va fac legatura imediat cu seful dumneavoastra …
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: – Stii, draga, eu mai am una … La care sotia raspunde: – Baga-mi-o in fund!
Un mos intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe sa se spovedeasca: — Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am 4 copii si 11 nepoti. Am luat aseara o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare! Popa …
Un roman in avion in zbor spre Paris. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma’ de ora de la decolare, romanu’ politicos catre unguri: – Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva? Unguru din stanga: – Da, …
Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune: – Hai, ma Ioane, ce faci acolo? – Stai, fa, ca vin acu! Inca o jumate de ora si Maria zice: – …
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru cateva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunandu-i: – Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: – Ei, cum a fost? – Dom’ doctor, a venit Popescu, il durea …
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: – Ati mai fost la noi pana acum? – Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. – Serviti mormoloci in acest restaurant? – …
– Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi. – Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa. *** – Ce mai fac ai tai? – Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine… – Da? Si nu se mai poate face nimic? *** – Trebuie, …
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: – Numele? – Camelia X. – Varsta? – 28 de ani. – Ocupatia? – Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: – Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum …
In prima zi, Dumnezeu a creat cainele si i-a zis: „In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.” Cainele a raspuns: „E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar …
Un preot vru sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba puse 4 limbrici in patru vase. 1)primul limbric intr-un vas cu alcool. 2)al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara. 3)al treilea limbric intr-un vas cu sperma. 4)al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata. Dupa ce …
Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: „Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
– Ce faci melcule? Unde fugi asa? – Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze ! – Pai de ce? – Pai : eu – casa, tata- casa, mama- casa, sor ‘ mea casa…. De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge …
Ordonanta de urgenta La facerea lumii, Dumnezeu , pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o „Lege Divina” fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut : – pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi; – pe nemti – disciplinati si rationali; – pe englezi – perseverenti si …
Bula discuta cu un prieten: – Mai, Bula, nu stiu exact ce sa fac… Ieri, baietelul meu mi-a pus niste intrebari cam pentru adulti… asa… Si nu stiu ce sa fac! Nu ma simt in largul meu sa ii spun despre asemenea chestii si nici nu stiu daca e la varsta potrivita la care sa …
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si …
In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: – Tu esti mai mult ca sigur, singură. Femeia, contrariată: – Ai perfecta dreptate, sunt singură, dar de unde ti-ai dat seama ? Betivul, clatinandu-se: – Pentru …
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. – Si sunteti multumiti ? – Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie… Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia … Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: – Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? – … Profesorul (enervat la …
O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute.. – Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie… – Care, intreaba tipa.. – Iti schimb …
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda, avea amici ireprosabili… (Ernest Hemingway)
Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt cam abatut si-l intreaba: – De ce esti asa suparat? – Uite, ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat. – Pai de cate ori faceti dragoste pe saptamana? – Niciodata. – Pe luna? Da din cap negativ. – Pe an? Iar da din cap …
