Barbatul meu ma inseala!
– De unde stii?
– Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el!
***
– Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca!
***
– Ce faci in concediul asta?
– Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!
***
– Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
– Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!
***
– Hai la o bere!
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . .
***
– Ai auzit ce-a patit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!
***
– Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?
– De ce? Doar nu e vina lui . . .
***
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: – Adam, ma iubesti?
Adam: – Am vreo alternativa?
***
– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– si-a doua?
– Nu vrea sa fuga . . .
***
Discutie intre doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am castigat-o la o partida de biliard!
***
Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
El: – La ce te gandesti, iubito?
Ea sopteste tandru: – La acelasi lucru ca si tine!
El: – Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca, iar salata din ardei, rosii, gogosari …
***
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga! Bratara asta te ingrasa!
***
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
– Iar tocana de pasare?
– Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel – iti place – si deodata, vineri nu-ti mai place . . .
***
– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!
***
Ea: – E buna ciorba?
El: – Ai chef de cearta?
***
– De ce stai afara pe vremea asta urata?
– Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.
***
Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.
– M-a vazut cineva? intreaba.
– Da! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. La al doilea – aceeasi intrebare. Raspunsul:
– Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea!
***
– Cum pastrati armonia conjugala?
– Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
***
– Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?
– Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .
***
– Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor?
– Toate cele pe care scria „Restaurantul LIDO”!
***
– Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn?
– Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!
***
– Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu?
– Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
***
– Doctore, chiar nu mai e nici o speranta?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur.
***
– Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
– Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!
***
– Tinere, ceri mana fiicei mele? inteleg ca ai viitorul asigurat.
– Daca ea nu m-a pacalit, da . . .
***
– Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .
– Zi „mersi” ca nu i-am spus adevarul gol – golut!
***
Admirindu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul:
– Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat?
– Simtul umorului!
***
Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira:
– Cum, om serios cu cercel?
– Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche!
