Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: – Stii, draga, eu mai am una … La care sotia raspunde: – Baga-mi-o in fund!
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: – Asteptati un copil , domnule? – Nu, asa sunt eu, gras!
Exact ca in balada Miorita, pe un islaz isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrancean şi altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale. Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. …
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana. Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni. Cititi va rog mai jos. – Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga. …
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto. Prin ce se deosebeste un investitor de speculant? Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat.. Investitorul cumpara scump si nu poate vinde… Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane: – Eu …
Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : – Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : – Deci multimea este fericita ? – Da, ca niciodata ! – Si oamenii alearga dupa masina …
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din …
Cele 7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne …
Corectitudinea politica este o doctrina, cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, şi promovata rapid de mass-media lipsita de scrupule, care sustine afirmatia cum ca este intrutotul posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata.
Dupa noaptea nuntii mirele spune puţin ofticat: -Din câte văd dragă , eu nu sunt primul… Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: -Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: – Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: – Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata …
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. – Ce vrei sa-mi zici Thomas? – Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe …
Circulara catre toti angajatii: In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%. Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase. Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele …
Un student la medicina trece examenul final. Din pacate, intrebarea pusa nu ii convine – descrieti cele trei avantaje ale laptelui matern pentru alimentatia bebelusilor. Doua avantaje ii vin imediat in minte si scrie: 1.asigura cel mai bun echilibru nutritional pentru copil 2.cum este direct din corpul mamei este protejat de germeni si contribuie la dezvoltarea …
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat: – Tu ce fel de animal esti de fapt? – Eu sunt caine lup! – Cum asa? – Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu? – Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti? …
O tipa ii spune indignata prietenei sale: -Draga, de 3 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!! – Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta….!
La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor: Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand. Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care …
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ: ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …… ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau …
Cei care fumeaza un pachet de tigari pe zi beau, practic, o ceasca de gudron pe an. Oamenii sunt singurele animale capabile sa traseze o linie dreapta. ADN-ul unui om contine 80.000 de gene. Asa cum amprentele digitale sunt unice, amprenta limbii fiecarei persoane este diferita fata de celelalte. Un adult are mai putine oase …
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo …
Iepurasul orb mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: „N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt… N-am vrut sa te calc…” Sarpele ii spune: „Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu …
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta si o sa-ti treaca… 1000 d.Hr. – Radacina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugaciunea asta… 1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta… 1940 d.Hr. – Potiunea asta e treaba babeasca, e facuta din untura de sarpe, mai bine …
La farmacie: Un urs la farmacie: – 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: – 52!…
Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. – Ce faci, draga? Unde pleci? – La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. – …
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon: – Mama, am SIDA – Atunci sa nu te mai intorci, fiule. – De ce , mama? – Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal …
Un mos merge la doctor. Acesta il întreaba: – Cum stai cu inima, cu plamanii? – Foarte bine. – Dar e ceva care te supara? – Da, am o problema: cand fac dragoste, aud fluieraturi in urechi. – Ce varsta ai mata? – 83 de ani. – Pai la 83 de ani ce ai vrea …
Un tip intra intr-un bar „de fite”, foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa sexy … ii arunca o privire tip „scan”, se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui. – Ei, n-a venit la intalnire amica ta? – ?? .. A, ca m-am uitat la ceas … Nu, abia …
Noaptea la ora 1, in fata unei usi … Un tip isi insoteste prietena pana acasa. Ajunsi acolo, cand schimba sarutul de noapte-buna, se simte excitat. Intr-o pornire plina de incredere, se sprijina cu mana de peretele casei si ii spune: -Draga, nu vrei sa mi-o sugi? -Esti nebun?! S-ar putea sa ne vada parintii …
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu litera „M”, adica: marţi, miercuri, maine, mereu, mambata şi muminica……
Un pacient bine fixat nu necesită anestezie….
