Ion vine acasa praf de beat si gaseste usa incuiata. – Marie, deschide usa! striga Ion. – Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat! – Marie, deschide usa! – Nu-ti deschid Ioane! – Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu …
Deci, ce reparam azi?
Vasile se duce la Gheorghe – prietenul lui cel mai bun. – De cand ne cunoastem noi? – De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc – Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu,corect? – Da, ma, ce ai? Ai inebunit? – Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii …
– Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji… – Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: – Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 lei …
Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca… la treaba! dati amenda pentru orice! Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep… “A! Asta sigur are bani…” Il controleaza… toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut… “Ma, nu pot sa il …
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: – Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa. – Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea …
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care facea laba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: – Ce e cu nesimtitul asta aici? – Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila: daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac …
Foarte suparata, tanara sotie se adreseaza sotului ei: – Asa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mancarea mea! – Esti sigura? intreaba el, fiind sigur ca va avea iar ceva de comentat la mancare? – Foarte sigura, raspunde ea! – Dar de ce esti asa de sigura? – Fiindca azi n-am facut nici-o …
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie… Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia … Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: – Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? – … Profesorul (enervat la …
Scumpule, zice sotia…. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Ion? – Sigur ca da, iubito… – Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata !
Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas, limba, tatuaje colorate. Se tot uita, se tot uita … La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: – Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu …
– Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda. – Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca…
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara, domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ? – O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergeam pe …
– Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? – Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul. -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. -Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de …
Vine Ion intr-un suflet la Gheorghe: – Repede, Gheorghe, ca l-o taiat pe Vasile in spatele morii. – Stai, Ioane, ca sun acusica la Politie, Salvare de pe mobilu’ meu. – Ce-ai, ma, te-ai tacanit? Da-mi niste ziare, ceva, ca n-are cu ce sa se stearga!…
Isarescu la frizer … zac-zac, zac-zac …. – Domnu’ Isarescu, chiar nu conteaza marimea datoriei externe? – NU! Tac-tac, tac-tac … peste cateva minute … – Domnu’ Isarescu, dar chiar asa rezerve avem ca nu ne facem griji? – Da, dom’le, avem rezerve! Tac-tac, tac-tac… peste alte cateva minute… – Domnu’ Isarescu … – Ce …
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind …
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand Roxie trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga: – Hei, curva ! Hei, curva! Intr-o zi, saturata de pasare, femeia intra in salon si se plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul …
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator … dupa un minut tace! Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: – Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va …
De ce circula sangele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi …
Un tip neinsurat il invidiaza pe unul insurat fiindca isi inchipuie ca acesta din urma are oricand ce manca si cu cine face sex. La randul lui, tipul insurat il invidiaza pe burlac exact pentru aceleasi lucruri. De la apariția casatoriei incoace, barbatul insurat si cel neinsurat s-au invidiat reciproc, pentru ca fiecare are impresia …
Un tip isi cumpara un BMW nou, ajunge acasa si isi parcheaza masina in fata casei. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: „Nu spargeti!! Nu am casetofon !” A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste …
Daca vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O sa fie numai ochi şi urechi…
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. – Si sunteti multumiti ? – Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe gat si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un facalet in mana, si sa-i spui: „Nu te enerva, tu urmezi.”
Un pacient slab si palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiaza si zice: -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima? -Pai …. p-aia rea, doctore. -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de …
Psihologia p*lii. Toate actiunile unui om sunt determinate de marimea p*lii lui. Dupa marimea p*lii, oamenii se incadreaza in patru tipologii: Barbatii cu p*la mare: Maxip*lii se simt impliniti spiritual pentru simplul motiv ca au p*la mare. Ei nu se straduiesc sa faca nimic in viata. Nu vor nici bani, nici faima, nici case, …
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il …
