O blonda foarte atragatoare s-a inscris la Drept pentru a deveni avocata. Dupa ce a picat proba de oral, merge la profesorul examinator si ii spune: – Domnule, sunt in stare sa fac orice, numai sa trec acest examen! Profesorul se uita la blonda, o admira din cap pana in picioare si intr-un final ii …
In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau. – Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? – M-am certat cu nevasta-mea… – Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, …
Asemenea imagini sunt prezente peste tot in metrourile japoneze. Sa facem un exercitiu simplu si sa incercam sa intelegem ce vrea japonezu’ sa spuna. In nici un caz nu: Daca ti se scoala si i-o tragi uneia, ramine gravida, si ai cacat-o! Interpretarea corecta este: Cedeaza locul persoanelor cu mana ranita, celor cu …
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. De fata cu acestia, ii spuse sotiei: – Iubito, sa-mi aduci de la Paris o frantuzoaica mica si frumoasa ! Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi …
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate… Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare…
Cum se cheama, cand la masa sunt 40 de persoane, dintre care 38 se gandesc la mancare si 2 la sex? Nunta. Cum se cheama, cand, din 40 de persoane la masa, toti 40 se gandesc la mancare? Nunta de argint. Cum se cheama, cand, dintre cei 40 la masa, toti se gandesc la sex? …
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii si cheltuie toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de …
Avertismente: Munca dauneaza grav sanatatii tale si a celor din jurul tau! Munca poate provoca impotenta !
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…
Atunci cand suni un ardelean si nu-i acasa iti raspunde robotul, normal care iti prezinta optiunile: pentru limba romana apasati pe 1 for english press 2 pentru maghiara apasati pe tragaci
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale. Prima spune: – Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj… A doua spune: – Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu e farmacist si imi aduce pilule …
Stay Hungry, Stay Foolish 1955-2011
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la …
O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune : – Am ceva sa va anunt. Se face tacere si toti asculta – Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga. Din nou tacere mormantala. si apoi …
Intr-o zi, la o benzinarie, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact. Merge blonda la vanzator si ii spune: – Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi iau …
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost. Barbara Bush Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata …
Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine, pe masuta de langa pat hainele erau calcate pe scaun, in casa era curat peste tot, iar in bucatarie era un biletel: Iubitule, am fost la magazin, micul dejun este in cuptor, …
Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau „VIATA MEA„ Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in „SOTIA MEA„ Dupa cinci ani de mariaj, „ACASA„ si dupa zece ani… „HITLER„ iar dupa aniversarea casatoriei de argint „NUMAR GRESIT„
mai lipsesc petalele de trandafir
Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…. Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in …
Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede. Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit …
Bula merge la un bordel. – Vreau o fata, dar sa stit ca eu sunt sadic. Platesc oricat! Patroana il conduce intr-o camera de lux la o bomboana de fata. – La mine, plata e inainte, zice fata. Am auzit ca eşti sadic, aşa ca vreau banii înainte. 2000 de euro! Scoate Bula banii si-i …
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: – Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati? – Baba, ca …
Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event „Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event „Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile …
Nu poti ingenunchea un popor deprins sa se taraie … Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia. Greu e sa i-o dai inapoi … Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune. Cand vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne… Oficierea casatoriei este o conditie absolut necesara …
Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic? – Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p*la c-o carpa. Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg p*la c-o carpa si ma duc la scoala. Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg …
Scara temperaturilor si efectele acesteia: +20° – Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc) +15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au) +10° – Americanii tremura, ruşii seamana porumb +5° – Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise 0° – Apa ingheata …
Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat …
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: – Fiule, balena aveti? – Nu, parinte. – Casalot aveti? – Nu, parinte. – Rechin aveti? – Nu, parinte. – Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste …
